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Hallo, erstmal vielen Dank für die Informative Seite. Im Rahmen einer Hausarbeit meines Masterstudiums in Gesundheitspsychologie schreibe ich derzeit über das Borderlinesyndrom. Du verwendest Abbildungen - darunter finde ich aber teilweise keine genaue Quellenangabe. Vor allem die für die Lebenszeitprävalenz wäre für mich interessant auf welche Zahlen du dich da beziehst. 🙂 Du schreibst da "die Studie ergab..." aber welche? Die von Bohus, auf die du dich vorab bezogen hast? Vielen Dank im Voraus! 🙂 Ina

Sehr viele Informationen gut erklärt. Danke. Mich würde interessieren, wo dein Bezug zu borderline ist. Bist du selbst Borderliner? Was Borderline Beziehungen angeht, so trifft alles zu, was du beschreibst. Auch wenn bei mir der Verdrängungsmechanismus zig Jahre funktioniert hat. Mein Partner war sehr gut darin, eine Fassade aufrechtzuhalten, und ich war sehr gewillt, an meine heile Welt zu glauben. Alle die beschriebenen Symptome sind da, sind ausgelöst durch einige Krisen heftig zutage getreten, und wenn man jetzt mit diesem Wissen zurückblickt, waren immer da, nur besser kaschiert. Es zerreißt mir das Herz, dass er sich jetzt so quält, aber ich kann ihm dabei nicht helfen. Aus Verantwortung für unsere Kinder habe ich die Beziehung beendet.

Informativer blog. WEnn ich alles zusammen zähle, ist eine Borderlinepersönlichkeit als Familienmitglied oder Partner eine tages- abend- und lebensfüllende Aufgabe. Aber man hat ja auch selber ein Leben. Ist mal krank oder niedergeschlagen. Die Kinder haben Problem in Mathe, der Schwiegervater bekommt drei Bypässe, die Schwiegermutter wird langsam dement. Man muss Kredite abzahlen oder hat das Auto geschrottet, der Hund hat Krebs, die Katze wurde überfahren, die neue Chefin ist eine schreckliche Person usw. usw. usw. Und in all dem soll man sich noch mit den wechselnden Befindlichkeiten von Borderlinern geduldig abgeben? Echt jetzt? Nein Danke. Das ist zu viel verlangt für Menschen, die noch ein paar andere Baustellen haben, die Alltag heißen.

... richtig, richtig gut! Vielen, herzlichen Dank!

Ich komme gerade recht frisch aus einer knapp einjährigen So-gut-wie- Fernbeziehung (70km) mit einer, natürlich, wunderbaren Frau (ich m, 54, sie w, 48) Zur Verarbeitung suchte ich Informationen über Borderline und stieß gestern auf diese außerordentlich gut gelungenen Seite. Der Hintergrund dafür, warum ich mich mit Borderline beschäftige: In unserer Beziehung erlebte ich diese Frau in allen Phasen so, wie sie hier treffend beschrieben sind. Nach ca. acht Monaten konfrontierte sie mich damit, ein Borderliner zu sein. Ich war reichlich erstaunt darüber und informierte mich, konnte keine aus den gewonnen Erkenntnissen keine signifikanten Parallenen zu mir erkennen. Ich teilte ihr das mit, auf Nachfrage konnte sie mir nicht sagen, worauf sie sich bei meiner Pathologisierung (Symptome, Herkunft usw.) bezieht. Faktisch war ich seitdem als Borderliner eingeordnet, das kam immer wieder in den Gesprächen durch. Sie selbst stammt aus einer hochproblematischen Kernfamilie. Sie erlitt sexuellen Missbrauch, ihre Mutter wandete sich deshalb von ihr über Jahre hinweg ab. Wie tiefgehend ihre Therapie (oder "einfache" Beratung?) darüber ging, das konnte oder wollte sie mir nicht mitteilen. Selbst bin ich Scheidungskind geworden, als ich 18 Jahre alt war. Eine liebevolle Ehe meiner Eltern erlebte ich nicht, aber auch keinen Liebesentzug o.ä. mir gegenüber bzw. ich nahm es nicht so wahr. Vor dreißig Jahren war ich wegen übwermäßigem Cannabiskonsum psychotisch und in stationärer Behandlung, auf Psychpharmaka und andere therapeutische Maßnahmen verzichtete ich im Anschluss. Seit dem bin ich "clean", außer Nikotin habe ich kein stoffliches Substitut. Vielleicht sind diese Informationen von Relevanz. Zurück zum Kern. Nachdem sie unsere Beziehung abrupt beendete (und sich laut ihrer Aussage schon vor einigen Wochen auf "Parship" anmeldete), holte ich ich einige Tage später bei einem langjährig befreundeten Psycholgen und Therapeuten Rat ein. Meine Ex-Partnerin lernte er vor einger Zeit ein Mal kennen. Es ging mir darum, meine Eigenanteile/Muster herauszuarbeiten und ggf. Strategien dafür/dagegen zu entwickeln. Im Laufe des mehrstündigen Gespräches verschob der Psychologe den Focus auf meine Ex-Partnerin und verblieb dort sehr lange. Er erzählte mir sehr von Projektion und ihren Wirkungen. Von Spiegelungen. Ich begann zu verstehen, dass s i e möglicherweise oder wahrscheinlich ihre eigene (vielleicht!!) vorhandene Borderline in mich projizierte. In mir selbst sah mein Gesprächspartner keine Anteile davon, was mich erleichterte. Ich beginne, auch dank dieser Seite, zu verstehen, warum diese Beziehung in dieser Dynamik verlief, verstehe die Mechanismen immer besser. Ganz schlimm für mich ist die Vorstellung, wie i h r emotionales Leben in unserer gemeinsamen Zeit ausgesehen haben könnte und dass wir deswegen letztlich keine echte Chance auf eine dauerhaft stabile und "gesunde" Beziehung hatten. Diese Erkenntnisse helfen mir auch sehr, bei keinem/r von uns eine Schuld für das Ende zu suchen, wir wussten es einfach nicht besser. Selbstverständlich weiß ich, dass ich sie auf gar keinen Fall als diagnostizierte Borderlinerin betrachten darf. Unsere Beziehungsführung und viele Anteile ihrer Persönlichkeit ähneln dem, was auf dieser Seite beschreiben wird, jedoch sehr. Zum Ende noch etwas prosaisches: Ich versuchte noch eine Kontaktaufnahme per SMS (jaaa... das ist nicht der richtige Weg, wie ich nun weiß), indem ich ihr vorschlug, gemeinsam eine Paartherapie zu beginnen, wenn auch sie uns beiden als Paar eine Chance geben möchte. Eine Reaktion, eine Woche nach dem Ende, erhielt ich bisher nicht. Ich wünsche uns allen viel Kraft!

Hallo Grenzwandler, Deine Seite ist wundervoll. Ich als (hoffe mal) Nicht Borderliner kann wahrscheinlich nicht im Ansatz nachvollziehen wie schwer es war dahin zu kommen wo Du jetzt bist. Sehr wahrscheinlich hast Du Menschen verletzt die Dich geliebt haben. Unzähligen Betroffenen und dessen Partnern, Angehörigen und Kindern hast Du aber, durch Deine Seite, geholfen. In dem Sinne Chapeau und weiter so, weil das was Du hier machst, macht Sinn. Danke. Unter welchen Umständen hast Du eine Therapie begonnen? Ich glaube ich bin mit einer Grenzwandlerin zusammen, wir haben zwei Kinder. Ich kann nicht einfach gehen und zu einer Therapie/Diagnose kann ich sie nicht zwingen. Hat es schon einen passenden Beitrag, den ich nicht gefunden hab?

Lieber Grenzwandler! Ich bin gestern über Deine Seite gestolpert und sie hat mir viele Fragen beantwortet in Bezug auf meine Mutter, die, so wie ich es wahrnehme an Borderline leidet, mit den entsprechenden Komorbiditäten. allerdings nicht diagnostiziert. Es ist viel von Beziehungen die Rede. Aber was macht es mit den Kindern, wenn die Mutter sie über Jahre manipuliert? Ich bin ein solches Kind, meine Geschwister ebenfalls und sich aus diesen Manipulationen, aus dieser Krankheitsumklammerung zu lösen ist bei weitem schwieriger, als eine Liebesbeziehung zu beenden - ist sie doch immerhin unsere Mutter, die uns geboren hat, uns großgezogen hat, die ihren Kindern ja eigentlich nichts antun kann (als idealisiertes Bild). Und doch manipuliert sie uns, um keine Trennung zu erleiden (selbst eine Partnerschaft von uns Kindern empfindet sie als Trennung, selbst ihre eigenen Enkelkinder). Ein bewährtes Mittel: die projektive Identifikation. Wie kommt man als Kind darauf, dass die eigene Mutter so etwas mit ihren Kindern macht? Man in ein Leben geschmissen ist, das nur aus Schuldgefühlen der Mutter gegenüber besteht. Etc, etc. Wie geht man als Kind mit einem Borderliner um? Ich musste 40 werden, um die Dinge so klar benennen zu können und mich aus dieser Umklammerung befreien zu können, die mein Leben war. Und den endgültigen Bruch musste ich vollziehen, als meine Mutter mir gegenüber nicht mehr "habhaft" werden konnte, weil ich mich von dieser Schuld befreit hatte, und sie deshalb an meinen Sohn gegangen ist. So blieb mir nur eines: der Kontaktabbruch, zum Schutz meiner Kinder und meiner selbst.

Hallo, sehr gut gestaltete und informative Seite. Erst mal ein Lob dafür. Momentan benötige ich Informationen speziell zum Thema männliche Borderliner. Ein Merkmal bei weiblichen Borderlinerinnen ist ja, dass sie oft eine Neigung zur Promiskuität verbunden mit einer besonders starken Ausstrahlung auf das andere Geschlecht haben. Dies führt ja bekanntlich oft zu sexuellem Risikoverhalten und einer sehr großen Anzahl an Beziehungs- und Sexualpartnern. Meine Frage wäre nun: Ist dies umgekehrt bei männlichen Borderlinern genauso. Sprich: Üben sie genauso eine gesteigerte Anziehung auf das andere Geschlecht aus und ist ihr Sexualleben mit genauso hohem Risikoverhalten und einer ebenso hohen Anzahl an Beziehungs- und Sexualpartnern verbunden? Leider find ich dazu nirgendwo Informationen. Vielleicht kann mir ja hier jemand weiterhelfen (Hinweis auf Forschungeergebnisse oder persönliche Erfahrung mit einem männlichen Borderliner.) Vielen Dank schon mal für jede Antwort! Noch eine Antwort für Canis Majoris: Du musst lernen dich abzugrenzen gegenüber Partnerschaftsangeboten von Menschen, die dir emotional Schaden zufügen können. Wenn du ein Helfersyndrom hast, dann lenke das in "professionelle" Bahnen (z. B. Krankenpfleger, ehrenamtliche Betreuung von Flüchtlingskindern usw.) und lebe es nicht über deine "privaten" Liebesbeziehungen aus. Du wirst sehen, dann wird dein Altruismus für dich eine Quelle des Glücks und nicht des Leids sein.

Wie viele andere habe ich mich mit dem Thema erst beschäftigt als es zu spät war. Seit 2 Monaten besteht kein Kontakt mehr! Ausser wann sie ihre Sachen holen kann und einer ziemlich unbeholfenen "Vergebungs Nachricht" meiner seits. Kein on off, kein Versuch irgend etwas zu retten. Es ist kalt einsam und bitter. Obwohl mein Gehirn mir immer wieder einreden möchte das ich helfen kann, das es doch funktionieren kann versuche ich auszublenden. Ich habe dann diesen Blog entdeckt und verstanden das ich den Schmerz verarbeiten kann indem ich lerne zu verstehen Warum. Das menschliche Gehirn kann nur verstehen was im laufe seiner individuellen Entwicklung als nachvollziehbar und logisch erscheint. Diese Strukturen sind geprägt und einem alten Hund bringt man nichts mehr bei! Das macht eine Trennung von einem Grenzgänger so suspekt so unbegreiflich. Trotz eingehender Studien wird bei jedem ex Partner eines Grenzwandlers immer ein Konflikt bestehen bleiben! Ganz ähnlich des Konfliktes zwischen Nähe und Einsamkeit eines Borderliners. Diesen Konflikt zwischen "ich war doch etwas besonderes für Sie" Und "ich war doch nur einer von Vielen" ist vielleicht vergleichbar mit dem Konflikt im Borderliner. Ich versuche nicht zu verbittern aber es ist unglaublich schwer. Was bleibt ist die Tatsache das ich bereits 2 mal jemanden mit einer Persönlichkeitsstörung zu nah an mich heran gelassen habe. Ich bin mir sicher das ich ein Magnet, ein Leuchtturm für Gestrandete bin! Sie können mich sehen doch wie kann ich lernen sie zu sehen? Bevor der Mantel der Symbiose mich umfängt und meinen Blick verschleiert. Wie kann man lernen das Helfer Syndrom zu kontrollieren ohne es aufzugeben? Es ist schließlich Bestandteil des typischen Borderlinpartners. Und wie ich finde, eines der wertvollsten menschlichen Eigenschaften überhaupt. Dieser Blog hat meinen Schmerz in Bahnen gelenkt, ihn kontrollierbar gemacht. Dafür bin ich sehr dankbar.

Danke für die wundervolle Seite. In Behandlung bin ich seit 2008 mit der Diagnose Borderline sowie Depressionen. Die Seite klärt wahnsinnig gut auf und Angehörige können hier viel erklären und verstehen.